Dime donde estabas cuando la ansiedad me ahogaba,
Cuando cada pensamiento provocada arcadas
Y temblaba cada poro de mi piel
Sin nadie que me abrazara y me dijera
Tranquilo todo irá bien.

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RECUERDA NO LEER LO QUE ESCRIBES.

Subconsciente.

Cuando dejas de pensar en lo que comerás al abrir tus ojos piensas estar nuevamente en tu sanidad. Pasan unos días y ya se vuelven sueños... Lo tienes en tu subconsciente y es una lucha constante para borrar todo rastro. Lloras en tus sueños por no poder bajar de peso. 55 kilos.

A veces es tan difícil encontrar las palabras para expresar lo que sientes.
Todo parte por TU ideal y la puta idea de la perfección. La pregunta ¿Quien es perfecto?.
Todo lo físico lleva algo mil por ciento psicológico. Empiezas NO INGIRIENDO ALIMENTOS, pero cuando no puedes retenerte mas a ti mismo empieza lo peor, la brutal necesidad de tener que LLEVARTE TODO A LA BOCA. ¿Que sigue? VOMITO.

Abuela.

No pensé que volver al cementerio me dolería tanto, son tantos sentimientos encontrados. Después de un año y mas no puedo dejar de extrañarte, eres tan importante. Amo hablarte aunque no obtenga una respuesta, ya no hay actos, ¿o tal vez si?... Te lo dije, mataría por un abrazo tuyo en estos momentos, las lagrimas ya caían pero no debía llorar, no puedo hacer llorar a mi mamá también, que nos veas llorar no es bueno, debo estar bien por que tu estas bien. No pensé que lo del abrazo lo cumplirías y menos tan luego, hoy cuando fuimos al super mercado una de tus amigas me abrazo de tal manera que sentí ganas de llorar, fue un consuelo tan grande, gracias por eso y por todo, aun me faltan años para terminar de agradecerte, cuídanos desde donde estés.

"Es difícil sonreír" (principio-final anorexia)

http://dificilsonreir.blogspot.com/

ESTOY A LA MIERDA...
Ya creo a ver crecido de todas formas, me he dado cuenta que tanto ser buena como ser mala sirve de alguna manera, siempre fui la que no quiso dañar a nadie, siempre fui la creyó que las personas que me lastimaron queriendo hacerlo se les devolvería aun peor. bueno, no es así. No se que me esta pasando, ¿el problema? -nunca se nada.
Al final de todo, cada acto me llevo a algo diferente, debo seguir jugando o abandono la partida...
Estoy harta de toda la gente, siento un nudo tan grande en mi garganta y unas ganas tremendas de volver a lo mismo, pero, ¿es por mi o por ellos?.
tengo una frustración tan grande, justo en el momento que pensé  seguir solo un camino, jugármela por completo, querer y quien sabe, amar... todo se fue a la verdadera mierda. Lamentablemente yo no le ruego a nadie, no es orgullo si no que siento y creo que las cosas pasan a su forma por algún motivo o razón.
El dolor me hace querer volver al principio, donde solo me angustiaba lo que tragaba, por lo menos ahí solo era un problema, estúpido verano 2012, estúpido abril 2012, estúpido mayo 2012, estúpido octubre 2012, quien sabe si sera a si noviembre...
Nunca me he querido achacar, siempre he creído que no hay nada que no tenga solución, he querido ser la positiva entre negativos, la negra entre blancos, la buena entre malos pero me doy cuenta que la vida no se puede vivir de esa manera, me siento mal y tampoco quiero hacer algo para sentirme mejor, siento que no puedo, no tengo ánimos, no hay iniciativa...
quiero mi cama, dormir, dormir, dormir, despertar y mirar el techo blanco, la nada...
Estoy harta de pensar, no debo pensar. Es una de las cosas las cuales mas me dañan, se lo dije se lo advertí y me hizo conocer su mundo... tu mundo no es el mio, no se quiere por ser iguales. Al contrario se quiere por ser diferentes.